Política de Privacidade (e Sobrevivência) do Casório

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Parabéns! Você é oficialmente a primeira (e provavelmente a única) pessoa a clicar na página de "Política de Privacidade" de um site de casamento. Já que você veio parar aqui, aproveitamos para apresentar nossas regras do grande dia. Ao ler isso, você já está concordando em se divertir muito com a gente.

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1. Seus Dados (O famoso RSVP) Seus dados (nome, se tem alergia a alguma comida e a confirmação de presença) estão super seguros na nossa mega central de tecnologia (também conhecida como nossa planilha do Excel). Mas ó, se não confirmar presença no prazo, a gente se reserva o direito de usar seu celular pra te mandar mensagem cobrando todo santo dia!

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2. Política de Cookies Os únicos cookies que a gente rastreia e aceita são os docinhos da festa. A gente não tá nem aí pro seu histórico de navegação do navegador, nossa única preocupação é não deixar você tentar levar a mesa de doces inteira embora na bolsa.

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3. Direitos de Imagem e Danças Duvidosas Aviso importante: Pisou na pista de dança depois das 22h, você cede automaticamente os direitos de imagem de qualquer passinho esquisito, queda ou coreografia inventada na hora. Esse material com certeza vai virar figurinha no grupo do WhatsApp no dia seguinte, sem choro nem vela.

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4. Sigilo da Lista de Presentes Fiquem tranquilos: a informação de quem deu o quê na nossa lista de presentes é um segredo guardado a sete chaves. A gente promete não contar pra ninguém quem foi o pão-duro da turma ou quem patrocinou nosso lanchão da madrugada. Mas lembrem-se: o universo recompensa em dobro quem ajuda os noivos!

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5. Política de Ressaca A dor de cabeça no dia seguinte não é coberta pelo nosso orçamento. Nosso estoque de Engov no banheiro vai ser limitado, então garanta o seu e vá preparado.

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Aceitação dos Termos: Ao fechar essa página, comprar uma cota da lua de mel ou aparecer na festa, você concorda com tudo isso e promete que vai curtir até o fim. Nos vemos no altar!

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